Москва 1999

Мы продолжаем сериал
«ПЬЯНЫЕ И ДОВОЛЬНЫЕ».
И по законам жанра следует рассказать содержание предыдущей части. Зат¬ратив все ресурсы на восстановление здоровья после посещения «чайника», я от¬правился на вокзал в определенное время. Там был встречен Интернет объяснивший, что часть людей, движимых меркантильными интересами, решила ехать автобусами вопреки уговору ехать «собакой». Ну и кто они после этого? Как след¬ствие не согласованных действуй, ниже они самые события, но обо всем по поряд¬ку.
Долго ли коротко на известное место припёрлось человек 15… На последних минутах терзаний: «плыть или не плыть?» к нам присоединился Якуша, успевший метнуться за двумя баглами вина. В последние минуты в собаку вписались друг Якуши и Михалыч. Вагон собаки представлял желаемую аудито¬рию для митинга КПРФ - синяки, которым в среднем по 50. Забравшиеся в угол суппортёры ждали пока свалят кузьмичи и не забывали материть отказавшихся ехать собакой. Первый результат мини-предательства не заставил себя долго ждать - появилась знаменитая грязинская контра. Вмешавшийся в ход перегово¬ров Якуша не добился ничего существенного. Контра ушла, чтобы появиться сно¬ва. И дальше был полный кирдык.
Минут через 15 контра привела полицая. Мусор попросил предъявить аусвайсы. Часть подумала, что нас приняли за чечей и отдали свои паспорта. Полицай сказал, что вы пойдете со мной. Надо сказать, что если бы все поехали собакой (как изначально договорились), сценарий был бы другим. Полицай ре¬шил, что ему впадлу конвоировать столько оглоедов, и он, уверенный в соб¬ственных силах, отдал полномочия контре. Контра стала требовать, чтобы мы скинулись рублей по 5. На том и договорились. Мы ступили на землю гопницкого городка Мичуринск-Уральский. Там к нам приебались менты и какие-то в штат¬ском на восьмерке. Их вежливо попросили свалить. И тут эти уроды сверкнули полицаевской коркой. Эпизод в собаке нас ничему не научил, мы лоханулись во второй раз.
Чудеса современной фототехники позволили сделать фото для паспорта (автора этого бреда), мало чем отличимым от фото графа Дракулы (сборной Трансельвании). Увидев Вурдалака, хищно посматривающего на свой паспорт, менты отшатнулись с репликой «Бог мой! Супер-Бизон какой-то!» Полицаи схватили одного из фанатов, другой решил поддержать друга и прокатиться в неизвестность. Когда машина с земляками свалила, мы кинулись высвобождать друзей, но до нас доперло, что мы не знаем, куда их конфисковали.
В рядах «факелов» были посеяны возмущение, ярость благородная и жела¬ние кого-нибудь съесть. Короче, нам так и не сообщили, куда похитили наших. В растерянности мы поперлись на какую-нибудь тихую улицу с желанием скрыться с глаз. Но через 15 минут к нам опять приелись мусора, которые вскоре свалили. Через некоторое время по¬явились арестанты, которые пояснили нам, что были в дежурной части и обуты па 50 рублей под страхом завязнуть в этом дерьме на сутки.
Выпив от стресса спецсредств, мы вписались в Рязанскую собаку. Бич российских ж/д - фанаты вывалили на Рязанскую землю.
В харчевне «Три пескаря» мы об¬наружили отколовшихся ранее наших. После дискуссий с продавщицей были выданы фирменные кружки с лосем и мы на время забылись... Вывалив на Казанском мы около со¬рока минут ждали встречающую делега¬цию. Нас обломали. Решено было ехать на стадиум. Собрав последние ресурсы в единый кулак, наши герои оставили их в ближайшем астрономе. Через 10 минут за этим же гастрономом было устроено «лежбище котиков». Все присутствую¬щие развалились на ближайшем газоне. Проснувшись была обнаружена привычная (для последнего времени) кар¬тина: наш четырежды даун Советского Союза, - Кувалда в розе Московского Локомотива, что-то тележил аборигенам об непобедимости Лискинского «Аякса». Мы принялись отыскивать приехавших басом и встречающую делегацию. Ничего у нас не вышло. Правда, через какой-то момент появился тор¬педон Сева. Он нам объяснил, что если кто-то и подойдет, то не раньше чем за час до матча. Признаться честно, нас этот факт oгорчил - хотелось пообщаться. Ожи¬дание слегка разбавили появившиеся Петюня и Андрюха-ЦСКА. Позже веселый Учитель. Никто не догадывался, как всем нам позже будет весело! Пока мы додавливали последнее пиво, поскольку поняли, что кого-нибудь ждать абсурдно. Голова к тому же только стала отходить. Все, на что мы рассчитывали - то, что нас запрут в знаменитом торпедовском «тигрятнике». Автобусы оказывается уже давно приехали, их завезли с другого входа. Мы поперлись на сектор. Казалось бы, что можно рассказать об игре? Можно. Через 20 минут мы узнали, насколько тупоры¬лы московские мусора и истинные причины беспорядков на стадионах. Менты стали усиленно стараться усадить полторы сотни наших земляков. Подобные ус¬ловия вызвали возмущение. Так мы стали рассылать мусоров далее. Опять сказалась дезорганизация - некоторые паши личности сидели и молчали. Были бы мы были сплоченнее, мы с большим успехом заглушили бы стадион и отделались от мусоров.
Вместо конкретных действий с нашей стороны, нам пришлось тупо пялить¬ся, как вязали одного нашего. Только на «вязке» второго раздался заряд: «Отпу¬сти!» Для большего взаимодействия с нашей стороны, мусорам пришлось повязать М. Пришлось отвечать: «Фашисты!» и «Мы не в Чили!» Всего было повязано 5 человек.
Воронежские суппортеры были до неприличия трезвые и никаких основа¬ний вязать их не было. Мало того, сектор Торпедо стоял. Мы добились своего только проорав «НТВ» и «Беспредел». На матче присутствовало НТВ и ставки на привлечение внимания журналистов были правильны.
По выходу со стадиона мы поимели беседу с некоторами особями в розах Спартака и Торпе¬до, где-то лет по 15-16. Особи наглым тоном: «Ну как там по поводу, чтобы шарф подарить?» Факелы - «Отсосешь?» Особи в полном замешательстве - «Да¬вай!» Без комментариев, как говориться. Ну и чего этим они хотели добиться? Пос¬ле этого забавного инцидента, мы расселись по басам и двинули домой. Водилы попались наигнуснейшие. Их общение и поведение наводили на мысль о том, что когда то они водили «бобики». Еще на стадионе они устроили подобие FACE-контроля. Этим самым они довели племянника Мужика (Племянника) до истерики. Мужик позже вставил порядочный пистон этим уродам. Они после этого заткнулись. Около одного из киосков с конца баса раздалось: «Подбили! Колесо горит!» И как только эти уро¬ды повелись на такую дешевую феньку. Все суппортеры вывалили к ближайшему водкопою. Втарившись, мы двинули домой.
Приехав домой утром, нам пришлось собираться в Смоленск, но об этом в следующей серии сериала...