Элиста 1999

Калмыкия-99 или как FIERY POWER чуть боло не осталась без всех своих баннеров.
12-го числа я(Б.) подплыл к вокзалу около полудня, где обнаружил Нила, грозно охраняющего свою сумку. Чуть погодя пришёл А. и они с Нилом пошли в "тупик" известно за чем и вернулись быстро, почти как ORIENT EXPRESS с литром и мы дружно стали ждать Манчестера. Так как он не появился, его исключили из новой группировки "CRAZY BILDERS", организованной студентами строяка Нилом, Владом и обвинённым во всех смертных грехах Манчестером. Сев в мичуринскую собаку, мы стали обсуждать все возможные прелести нашего путешествия в дикие степи, но удовольствие длилось только до Берёзы, посколько появился он - Физик!
С ходу объяснив нам, что у него нет ни кусочка жратвы и не цента денег(Ну, насчёт денег я только пошутил! - примечание Физика), этот супер-выездной герой сообщил трагическую новость - он едет с нами в Элисту. Но это ещё не всё, он заявил, что у него несчастливый день и в Калмыкию мы не попадём. Вскоре пришлось в это поверить, так как на каждой станции мы стояли минут по двадцать. В его появлении, правда, не всё было так плохо, этот дружище внёс хорошую струю глумежа. Чуть погодя Физик уговорил остальных ёбнуть по сто грамм(На мой взгляд, именно трезвое состояние вызвало такую медленную езду! - прим. Физика). Затем мы стали разыгрывать в карты билет до Волгограда, не обращая внимание на обещавшую ссадить нас в Прибытково контру.
Ближе к 17.00 мы добрались до "священных" Грязей. В кассах нас ждал полный облом - билеты были только купейные. Мне, Нилу и Владу они достались по 75 благодаря левым справкам, а Физик выложил 150. Расстроенный, он вместе с Владом пошёл взять ещё поллитра(за 15 минут до поезда!). Я нашёл наш вагон и залез туда занять купе, но увидел там корягу, простите, проводницу, с полицами! Мы попали в штабной вагон! Взглянув на мой школьный билет, она стала вонять, что я слишком здоровый. Через минуту я наблюдал весёлую картину: Нил, с тремя сумками, потный, лез в вагон. Мусор просто охуел, узнав, что Нил тоже "школьник"! На вопрос:"Что такой большой?!" Нил, который был больше мента раза в 3-4, ответил:"Баскетболом занимался!!!". Оставив его охранять наше добро от диких проводов и комона, я пошёл на перрон искать наших алкоголиков, которые вскоре появились. Напрочь отказавшись от белья, мы вызвали бешенство проводов, которые спиздили матрацы из нашего купе и сказали, что справки у нас левые, сейчас придёт комон и выпишет всех на хуй. Потом началась проверка тикетов и паспортов. Я проскочил, а Нил сказал комону, что учится на стоителя автодорожника и это-то со справкой из педагогического лицея! Но Нила не тронули, А., который оказался "инвалидом детства" ебали долго и дружно. К счастью, менту всё было до пизды и он ушёл, предварительно попросив не сидеть на полках в ботинках. А так же рассказал про драку, устроенную фанами из Питера прямо в вагоне. Подозреваю, ему при этом слегка досталось...
Наконец мы заперли дверь и стали ужинать. Меня назначили старшим по выезду(То-есть ответственным за всё - прим. Физика). Вскоре мы решили спать. А. уснул сразу, а мы с Нилом вынуждены были пол ночи слушать монолог медленно нажирающегося Физика. Он постоянно рвался купить пива на станциях, где мы стояли пару минут, да ещё около полуночи, чем довёл проводов до истерики. Но всё таки пару часов мы поспали. Проснулись в третьем часу ночи чтобы пожрать. Заварили лапши, стали есть, тут вдруг в купе врывается проводница с криком:"Вы курите!". Мы послали её на хуй и она, поняв что лоханулась, срыла. Тут Нил сказал что то прикольное и я пропустил половину лапши через ноздри. Засыпал я под крики: "Разучился есть!!!". Сну опять мешали то Физик, то Нил, объвляющий, что следующая станция Малая Пердь и нас там выписывают, а на мифическом разъезде 667 где поезд не понятно зачем стоял 10 минут, будет пиво.
К 5 утра мы уже опять не спали. Все занимались кто чем: Физик полез в рай фотографироваться, Нил смотрел в проход, где бегал туда-сюда полуголый полиц. За это Нил был обвинён Физиком в гомосексуализме, разозлился и принялся бесцельно дёргать ручку двери. Минуты через три прилетела эта дура, пардон, проводница и заорала:"Хватит стучать! Ты меня уже за всю ночь затрахал!!!". Так вот куда слинял ночью Нил - трахать провода! Даже если она ему дала за так, у нормального человека на такое не встаёт. Хитом стало очередное заявление этой недоё.аной проводницы:"Вы украли у меня чайник!". Наверное, она просто не хотела отпускать Нила... Объяснив ей, что чайник нам даром не нужен, мы, наконец, покинули этот гадюшник.
Город-герой Волгоград "порадовал" морозом и кучей снега. На автовокзале мы чуть не получили по инфаркту, т.к. билеты до Элисты стоили 91 рубль. Чуть позже выяснилось, что ставропольский бас уходит около 8 утра и едет как раз через столицу узкоглазого края. Когда началась посадка, Физик и Артист сошлись с водилой на 250 за четверых. До Элисты было шесть часов степей. Болтая о всякой чепухе, мы перешли на мою бывшую подружку...(Она покинула Б. за любовь последнего к фанатизму и выездам. Едва он рассказал о душевных и прочих качествах этой девушки, мы сделали вывод, что расстаться с ней мог только безумец. Когда же речь дошла до внешнего вида, Нил в совершеннейшем экстазе спросил:"Так она ещё и красивая?!" - прим. Физика).
Около двух дня автобус вкатил в пределы Кирсановска, он же Калмыковск-сити, он же Эстила(выражаясь языком ижмурдских фантосмагоров из Газовой Гангрены). Не спеша двинулись к стадиону, когда Нил(Благодарность в приказе! - прим. Физика) словно вылил на нас ведро воды:"Мы забыли в автобусе сумку с баннерами!!!" Ужас охватил нас(напомню, автобус шёл в Ставрополь), кто кричал, что дома нам пиздец, кто искал виновного, один лишь Физик не растерялся и, поймав мотор, умчал в погоню за транспорантами.
Мы же двинулись на стадиум, и найдя его, обнаружили, что игра идёт уже минут 15 и ломанулись к нему на прямую, по дороге оставив баллоном надпись о нашем здесь присутствии. Мусора препроводили нас на сектор. По пути я увидел чудо - мимо прошёл калмык с кельтскими крестами на розе! Обсудив этот прикол, мы стали шизовать. К нам пытались прорваться несколько косых, но были посланы на хуй такими же косыми ментами. Нас охраняло ровно 40 рыл в форме и штатском. Шиза шла не очень круто, т.к. мы переживали за Физика(Наверное, больше за баннеры! - прим. Физика). Наконец, к завершению тайма он появился с заветной сумкой(Автобус я догнал на автовокзале. Когда я увидел, что прошло уже пол первого тайма, я подумал, что в бутылку пива, которую я купил для снятия последствий стресса, подмешали сильный галюциноген. Мы были твёрдо уверены, что игра в 16.00! - прим. Физика). В перерыве к нам прорвался калмык, служивший у нас на ВАЯХ. Сначала он сказал, что нас не тронут, будут неделю поить, а потом отправят домой на самолёте. Затем он заявил, что если мы ему купим водки, он, может быть, прикажет нас бить не очень сильно. Тут пришёл Влад Семёнов и сообщил, что нас берут на борт командного чартера.
ФАКЕЛ сыграл без настроя, но мы ждали РСМ-2 и шизели активно. Когда мы пошли отлить, проходя мимо грядки косых(30-40 жёлтых шарфиков), услышали оскорбления. Молнееносной реакцией был выставенный средний палец и выкрик FUCK YUO, на что поднялся дикий крик узкоглазых. На обратном пути произошёл прыжок. Какой-то здоровый калмык проходя мимо толкнул меня и жестами показал, что нам секир-башка. Потом он угрожающе двинулся на нас и я уже собирался ему уебать, но из туалета выскочил сопровождающий нас мусор и послал калмыка на своём косожопом языке. Проходя мимо секторамы услышали... заряд "Красно-белые ублюдки!" Удивившись такой смелости по отношению к фанам Спартака, мы аж поаплодировали.
После игры нас под конвоем отвели к автобусу команды и каждому, кто, по их мнению, имел отношение к ФАКЕЛУ, говорили:"Забирайте своих!". Видно, им очень не хотелось с нами возиться. Мы благополучно попали в аэропорт, а затем в самолёт, где как всегда, были очень тепло встречены игроками. Нил даже сел играть в шахматы с Олегом Жеваченко, но(к счастью для Нила), при посадке доска перевернулась. Уже в семь вечера мы были дома, за что очень благодарны руководству ФАКЕЛА. Хрен с ним, с кубком! Главное уже сделано.